mal

estoy en esos momentos del mes en que estoy tan sensible... pero tan sensible... que nose...tengo ganas de llorar... muchas... estoy arta... NOSE PORQUE MIERDA ME CONECTO A INTERNET SI CADA VEZ QUE ME CONECTO ME SIENTO MAL!!! lo había superado.... ahora es mas fuerte que yo la puta madre que me remil pario....yo tengo tendencia a la repetición... pero la odio, me hace volver insegura todo esto... estaba armando una estructura interior interesante... volvi al punto en el que nada me interesa, ni yo misma. No tengo ganas de bañarme, no tengo ganas de vestirme, de ir al cole.. de hacer las tareas, de llamar por telefono, nada... solo quiero pensar en mi futuro (que en mi cabeza parece ser un poco mas alentador y esperanzado) para tenerme fe y esperanza... pero vuelvo a lo mismo.. solo quiero pensar en EL! si, es asi, y estoy harta de ocultarlo. No tengo ganas de salir aca porque nadie me interesa, todo por conectarme a internet.... siento que ahora no tengo el mismo poder de decision que tuve hace ya mas de un mes... estoy todo el dia pensando en el, pensando si lo veo, que voy a hacer cuando lo vea, etc etc... y aborrezco eso! lo odio con toda mi alma, pero me pone tan feliz! tan feliz! pero despues, me conecto, entro a su jorunal, y se me caga la vida... o estoy calculando todo, recien me conecte a la dire de msn de mi hna, y me puse a chatear con el... a los 2 min se fue a la psyco... y yo me quede pagando como una boluda...:'(... yo que lo había superado. Ya no puedo ser yo misma en ningun lado... ni siquiera en el instituto. Me parece que me esta volviendo el agujero de mierda a la panza... me duele mucho, y yo se que solo no viene, y no he estado comiendo pelotudeces. Odio relacionar todo... las canciones, la musica, las palabras de todas las personas... la ropa, todo con el! odio! no me entiendo, ni lo entiendo se contradice y me hace mal! yo soy una pelotuda tambien por ponerme mal por boludeces, pero me importan. Si me alejo, caigo a la realidad, pero me gusta mas soñar... La verdad, lo habia superado, pero ahora siento que volví a caer en el mismo agujero... y necesito alguien que me ayude a salir. Ese alguien vive a 800km de mi.
Mi papa. Nose, lo amo! pero es que es muy recto, y nose porque yo me rijo tanto por el que lo que a el no le gusta, a mi tampoco! nose... no se defender mis derechos, ni mis gusto por arriba de los demas, es como que estoy condicionada. No quiero que me vea con chicos en la calle, ni que atienda por tel, nunca me llama ningun chico porque yo no quiero, porque tengo miedo que el atienda. en realidad tengo miedo que no le guste. Yo soy judía, y tengo a veces mucho miedo de como reaccione la gente, me encanta conectarme con Dios, pero me da miedo enfrentar eso, tengo miedo que me abandonen (ya lo han hecho por eso) y hay mucha gente que discrimina, es una mierda, logicamente, pero que se yo.
Estos son mis dilemas, y nose que mierda me ha pasado el domingo que volvi a ser la misma de siempre, la misma pelotuda, metida en un pozo a 1000 mts bajo tierra, encerrada, cagada de miedo, y encima... mas sola. No puedo estar tan depre. Encima, mi psyco me caga a pedo, y no quiero, nose, todo lo que hago lo hago mal, en realidad no, cuando quiero algo, lo logro, la cosa es querelo, y eso es lo que me falta ahora: motivacion. La gente de aca es tan mierda... no puedo andar en nada con ninguna persona porque todos se ofenden, todos opinan, es una sociedad muy asquierosa la de este lugar en el que vivo. Toda la gente es falsa, toda la gente es una mierda, NADIE se salva. Tengo que aprender que la vida es asi, no puedo depender siempre de alguien, porque cuando se va ese alguien todo es peor.Nadie te apoya, yo ya por eso nose porque soy buena a veces con la gente.... es muy triste que no se den cuenta de lo que vos haces.
Me hecho de menos... pense que lo peor habia pasado... paso... pero hay algo que todavia tengo que descubrir y conocer... y creo que estoy cerca, porque ya repeti, ya estoy repitiendo, asique... ya quedan menos repeticiones, y mientras mas repeticiones, mejor, aprendes y te das cuenta... miren lo que acabo de sacar de conclusion.
Bueno, me voy, ya no se que escribir, nose si esto me servira para algo. Internet es una mierda, es algo que no existe, te hace imaginar mucho, perdes tiempo, como ahora yo, no haces nada productivo y encima me voy mal, osea eso es una boludez, es no saber ponerme limites a mi misma con las sensaciones. Tengo mucho mucho mucho miedo.. necesito a alguien que me entienda y que me ayude....